依附風格，決定了你怎麼去愛一個人

依附風格，它影響的，從來不只是親密關係裡的行為，你在靠近一個人時，內心真正在

害怕什麼，又渴望什麼。很多人在接觸依附理論後，第一個浮現的念頭，往往是想弄清楚

自己屬於哪一型，接著開始擔心：這樣的我，適不適合談感情？

「那我要怎麼從焦慮型，變成安全型？」
「如果我是逃避型，是不是代表我不適合談感情？」

但依附風格存在的意義，並不在於把人分類，或要求誰成為另一種樣子。它真正帶來的，

是一個理解關係的入口。

當你知道自己在愛裡容易焦慮、容易退後、容易反覆拉扯，那些反應不再只是

「個性缺陷」，當我們不再停留在「責怪行為」，而開始「探究原因」時，

療癒就真正開始了。

有些人需要靠近，才能確定自己沒有被拋下；有些人需要距離，才能讓心重新安靜下來。

這些差異，本身並不會傷人。真正讓關係受傷的，是兩個人都在用自己最熟悉的方式努力

靠近，卻聽不懂對方正在說的那種愛。

於是，一方開始懷疑自己是否不被在乎，另一方開始覺得自己被逼得無處可退。他們都

很用力，卻站在彼此無法理解的位置。當你理解依附風格，你會開始在關係裡多一個停頓。

你不再急著解釋誰對誰錯，而慢慢看見：每個反應背後，都藏著一種對安全的渴望。

你開始明白，對方的退後，可能來自他習慣用距離整理自己；你的靠近，來自你需要透過

連結才能安心。

理解出現的那一刻，關係裡會多出一條新的路。

這篇文章想陪你做的，不是替任何人下定義，也不是要你修正自己。它只是邀請你，

慢慢看懂你是怎麼學會去愛的，以及你正在和誰，用什麼方式努力靠近。

當理解開始流動，很多原本被誤會的行為，都會重新被放回它該在的位置。

你會發現，愛之所以那麼累，往往不是因為不夠深，而是缺少了被理解的空間。

 

什麼是依附風格？不是標籤，而是保護機制

當我們談到依附風格，很多人心裡其實是緊張的。彷彿一旦知道了自己的類型，

就等於被歸類、被定義，甚至被暗暗判斷，適不適合談一段健康的關係。

它更像是一套在你很早以前就建立起來的「安全系統」。當關係出現不確定、

距離改變、情緒波動時，這套系統會自動啟動，帶你走向一條你最熟悉、也最

能讓你撐過去的路。

很多人直到長大後才發現，自己在親密關係裡的反應，其實和理性、成熟、

意志力沒有太大的關係。你可能清楚知道自己在想什麼，也明白這樣的反應會

讓關係變得更緊張，卻還是停不下來。

那是因為依附反應並不是從思考出發，是來自一個更早、更深層的地方

那裡儲存著你過去對「愛會不會消失」的所有經驗。在我們還很小的時候，

每個人都需要透過與重要他人的互動，慢慢建立一個對世界的基本感覺。

當你哭的時候，有人來嗎？當你害怕的時候，有人留下嗎？當你需要的時候，

那份需要會被接住，還是被忽略？

這些經驗，並不一定以創傷的形式存在。很多時候，它們只是日復一日、看似

平凡的互動。有人在關係裡學會，只要表現得乖一點、貼近一點，連結就比較

不容易斷；也有人慢慢發現，靠自己比較安全，把需求收起來，關係才不會

帶來太多失望。

這些學習，都有它們存在的理由。在當時的環境裡，它們確實幫助你撐過去了。

 

依附風格，就是這樣的一種運作方式。它安靜、快速、下意識，往往在你還來

不及思考前，就已經帶著你做出反應。這也是為什麼，我們常常在愛裡覺得

自己「不像自己」。

你可以在其他領域冷靜、理性、有界線，卻在親密關係裡變得特別敏感、

特別疲累。因為親密關係觸動了你最早建立的安全感系統。

當我們理解依附風格的這個層次，很多自我責怪，會慢慢鬆動。你不需要急著

修正自己的反應，也不需要強迫自己用一種不熟悉的方式去愛。

你只需要開始看見那些反應，從來都不是隨機發生的。

它們來自一個很早就學會如何保護你的地方。

而理解這一點，也會讓你在看待他人時，多出一份空間。當對方退後，你不再

只感受到被拒絕；當對方靠近，你也不必立刻解讀為壓迫。你開始知道，

每個人都帶著自己的安全地圖走進關係。

依附風格的存在，不是為了告訴你誰適合、誰不適合。它更像是一張地圖，

讓你看見在愛裡，你通常是往哪個方向走，又是在哪些時刻，開始感到不安。

當你願意用這樣的角度理解自己，改變才有可能發生。

依附狀態是會被喚醒的

你現在在關係裡呈現出的樣子，不一定代表你「本來就是」那種依附風格。

很多人其實是在遇到某一個人之後，才開始變得焦慮、退縮，或在靠近與

逃離之間反覆擺盪。

那不是性格突然改變，也不是你退步了。有些關係，會剛好觸碰到你內心

某個尚未被修復的地方。那個地方，可能和被忽略、被拒絕、被迫成熟有關，

平時被好好包著，卻在特定的人面前被喚醒。

於是你開始出現一些過去沒有的反應。你變得比以前更在意，更害怕失去，

或更想把自己收起來。那是一種「依附狀態被觸發」的時刻。

當一段關係觸動了你內心的傷，你的系統會自動啟動，帶你回到曾經最熟悉、

也最能保護你的反應模式。

焦慮型依附：你會這樣愛，是因為太害怕失去

很多焦慮型依附的人，其實都很清楚自己在關係裡「太用力了」。

你知道自己會想很多，也知道自己容易被一句話、一個反應影響心情。

你甚至早就告訴過自己不要再這樣了，這樣只會讓對方更想離開。

可是真正進入關係的時候，那些理智的提醒，往往來不及派上用場。

你會在對方沒有即時回訊時，心裡浮現各種畫面；會在語氣變冷的瞬間，

整個人陷入不安。

焦慮型依附的人，往往對關係的變化非常敏感。他們很容易察覺到對方

的情緒、距離、語氣，也很快感受到關係裡的溫度是否改變。這份敏感，

讓你能夠深刻地感受連結，也讓你在連結出現不穩定時，特別難受。

你在乎，所以你確認；你確認，因為你害怕失去。

很多時候，你並不是想控制關係，你只是想知道:

「我們還好嗎？」
「你是不是還在？」

但這些確認，在對方眼中，可能會被誤解成壓力、需求過多，甚至被貼上

「太黏」的標籤。

於是你開始懷疑自己。

你會問：
是不是我太情緒化了？
是不是我要求太多？
是不是只要我再冷靜一點，
事情就不會變成這樣？

這些自我質問，其實非常傷人。因為焦慮型依附的人，往往也是最願意為

關係付出的人。

 

你願意調整自己，願意理解對方的狀態，願意為了不讓關係破裂而退讓。

你只是希望，在這段靠近裡，能夠感覺到自己沒有被放下。

焦慮型的核心感受，往往不是「我不被愛」，而是「愛會不會突然消失」。

這種擔心，通常不是現在才出現的。在更早的生命經驗裡，你可能曾經

感受過連結的不穩定。有時被需要，有時被忽略；有時靠得很近，有時突然

被拉開距離。

於是你慢慢學會只要再努力一點、再靠近一點，關係就比較不容易離開。

焦慮型依附的人，通常有很強的情感感知力。你能讀懂他人的情緒，

也能快速捕捉關係裡的細微變化。

這些能力，在被理解、被回應的關係中，會轉化成深度的親密與連結。

真正讓焦慮型痛苦的，並不是愛得深，而是愛得沒有回音。

當你的靠近，沒有被接住；當你的不安，沒有被理解；那份原本只是想

確認關係的心，就會被推向更極端的位置。你可能會開始反覆確認、過度解讀、

情緒起伏劇烈。你並不想變成這樣，只是你不知道還能用什麼方式，確保連結

不會消失。

很多焦慮型的人，在關係裡最深的渴望，其實很單純你想要的是穩定的回應，

清楚的存在感，以及一種「不用一直證明，也能被留下」的感覺。

當你開始理解這一點，你會慢慢對自己多一點慈悲。

你不再只看到自己的焦慮，也會開始看見那份焦慮底下，藏著你對關係的珍惜

、你的投入、你的深情。

 

✦焦慮型依附，可以怎麼慢慢調整？

1. 建立「情緒緩衝空間」 (The Pause)

焦慮型依附最大的特徵是「反應過快」。當對方沒回訊息，大腦會立刻解讀為

「他不愛我」。

• 具體做法：練習「延遲反應」。當恐慌感升起，強迫自己等待 15 分鐘再傳下一則訊息。

 

• 工具：練習 正念冥想 (Mindfulness)，觀察身體的緊繃感（如胸口悶、手抖），

告訴自己：「這是我的『拋棄恐懼』在發作，不代表事實。」

了解焦慮型依附模式是改變的第一步。這種依附模式的核心源於對失去的恐懼，反而可能在

關係中產生推開對方的行為。要改變這種模式，可以從以下幾個方面著手：

1. 識別並挑戰負面思維模式

焦慮型依附者常常會對伴侶的行為做出負面的、災難性的解讀（例如：對方沒回訊息就認為

對方不愛自己了）。

• 具體做法：練習覺察這些負面想法何時出現，並質疑它們的真實性。問自己：「這個想法

有確實的證據支持嗎？有沒有其他的可能性？」

• 工具：寫下焦慮時的具體想法，然後在旁邊寫下更平衡或更實際的觀點。

2. 學習自我安撫技巧

過度依賴伴侶來調節自己的情緒是焦慮型依附的常見表現。

• 改變方向：發展一套屬於自己的自我安撫方法，不論伴侶在不在身邊都能使用。

 

• 具體做法：建立一個「自我安撫清單」，例如聽令人放鬆的音樂、進行深呼吸練習、

冥想、溫和的運動、寫日記，或是做一些讓自己感到快樂和放鬆的事情。

3. 清晰地表達需求與建立健康的界限

焦慮型依附者有時會透過間接或抗議性的行為來試圖獲得關注或確認

（例如：生悶氣、說反話）。

• 改變方向：學習用直接、誠實且尊重的方式表達自己的感受和需求。同時，

也要學習設定和維護個人界限。

• 練習句型：使用「我感到…，當你…（描述具體行為），我需要/希望…」的句型

來表達。例如：「當你沒有回覆我的訊息時，我感到有點擔心，我希望你知道我在

等你回覆。」

4. 建立多元化的支持系統

將所有的情感需求都寄託在伴侶一個人身上會造成巨大的壓力。

• 具體做法：積極經營與家人、朋友的關係，參與社團活動，發展個人興趣或投入工作。

擁有多元化的支持來源可以幫助分擔情感需求，減少對單一關係的焦慮。

5. 選擇與安全型依附者建立關係

雖然焦慮型依附者可能覺得與逃避型依附者之間的「追逐」充滿激情，但長期而言，

這種類型的關係往往會加劇焦慮。

• 目標：尋找那些情緒穩定、願意開放溝通、能夠提供情感支持且尊重個人空間的伴侶。

與安全型依附者建立關係是學習和體驗健康關係模式的有效途徑。

 

PS.小叮嚀: 安全型依附，其實並沒有想像中那麼普遍。多數人都是帶著各自的傷與學會的保護方式，

在關係裡努力靠近。所以這篇文章的重點，從來不是等待一個「安全型的人」出現，

而是秉持自救的精神，學會在被觸發時，慢慢把自己接回來。後面的篇幅，會更專注在這件事上。

逃避型依附：你會退後，是因為你學會了靠自己

逃避型依附的人，常常被誤會。在關係裡，你看起來冷靜、理性，好像不太需要對方，

也很少表現出情緒波動。但只有你自己知道，那份「不需要」，並不是天生的。

它更像是一種很早就學會的生存方式。

你習慣自己消化情緒，自己撐過低潮，也習慣在關係裡保留退路。當一段關係還保持距離

時，你通常可以表現得很好。你願意付出、願意陪伴、也願意靠近。

可是一旦對方開始期待、開始依賴、開始情緒靠近，你的內在就會慢慢緊繃起來。

你不一定能清楚說出原因，只會隱約感覺到一種壓力。那種壓力，像是空氣變得太滿，

讓你需要退後，才能呼吸。於是你開始降低回應，把重心轉回自己，或用忙碌、理性、

距離，讓關係回到你覺得安全的位置。

這些反應，並不代表你不在乎。恰恰相反，很多逃避型的人，是在關係變得重要之後，

才開始退後。因為重要，所以一旦感覺自己可能失去掌控，內在的警報就會響起。

在更早的生命經驗裡，你可能很早就發現，依賴他人並不可靠。有些需求沒有被回應，

有些情緒沒有被接住，久而久之，你學會把期待收起來。

於是獨立，成為你最安全的位置。長大後，這份獨立幫助你在很多地方站得很好。

你能處理事情、承擔責任、保持清楚的界線。只是當關係開始需要情感交流、情緒回應、

脆弱的時候，那套熟悉的保護機制，就會再次啟動。

逃避型依附的人，其實承受著一種很少被看見的孤單。你習慣什麼都自己來，也習慣

不打擾別人。你不太確定，自己的需要會不會成為別人的負擔。

所以你寧願少一點期待，也不想讓關係變得太重。如果你在這裡看見自己，我想你知道，

你不是冷漠，你只是把安全感放在「不需要」裡。

 

✦ 逃避型依附，可以怎麼慢慢調整？

 

1. 識別你的「疏離訊號」 (Identifying Deactivating Strategies)

逃避型者大腦中有一套自動關閉情感的機制。當關係太靠近時，你會開始：

• 挑剔對方：放大對方的缺點（如：吃相、說話方式），讓自己覺得「他不適合我」。
• 幻想完美：懷念前任或期待一個不存在的「靈魂伴侶」，藉此否認眼前的連結。
• 情感冷淡：覺得對方很煩、很黏，產生強烈想躲回「山洞」的衝動。
• 調整方式：當這些想法出現時，練習告訴自己：「這不是事實，這是我的『安全機制』

在試圖推開對方。」 

2. 練習「脆弱的微小曝露」 (Micro-vulnerability)

對你而言，表達需求就像赤身露體一樣危險。你可以從極小的練習開始：

• 表達小小的不安：與其直接消失，試著傳個訊息說：「我今天工作有點累，現在覺得

有點緊繃，需要自己安靜 2 小時，晚點再找你。」

• 說出感受而非邏輯：當伴侶問你怎麼了，練習不只說「沒事」，試著說出一個情緒

形容詞（如：我很困惑、我很焦慮）。

 

3. 建立「健康的個人邊界」而非「牆」

逃避型者常因害怕被吞噬而徹底切斷連結。

• 具體做法：主動與伴侶協商你的「孤獨時間」。當你擁有明確、被尊重的個人空間時

你對親密的恐懼會大幅下降。

• 工具：學習 非暴力溝通 (NVC)，清楚區分「我的需求」與「對方的期待」。 

焦慮 × 逃避：為什麼我們彼此吸引，卻又彼此受傷

在許多關係裡，焦慮型與逃避型，總是特別容易相遇。一開始，這段關係往往很有

吸引力。焦慮型感受到對方的冷靜與穩定，逃避型感受到對方的在乎與投入。

一個覺得終於被需要，一個覺得終於有人靠近。但隨著關係加深，那份吸引，

慢慢變成拉扯。焦慮型開始需要更多確認。一點點距離，就會讓不安浮現。

而逃避型在感受到這份需求時，內在的壓力也跟著升高。於是，一個人更靠近，

另一個人更退後。這個循環，並不是誰刻意為之。它更像是兩套安全系統，

同時被觸發。

焦慮型的內在在說：「關係是不是要失去了？」
逃避型的內在在說：「我是不是快要沒有空間了？」

他們都在害怕，只是害怕的方向不同。焦慮型越確認，逃避型越感到被逼近；

逃避型越退後，焦慮型越感到被拋下。於是，誤解開始累積。焦慮型會覺得，

自己不被重視、不被珍惜，好像再努力一點，對方就會留下。逃避型會覺得，

怎麼做都不夠，只要稍微慢一點，就會引發情緒風暴。他們其實都很累。

一個人在撐住關係，一個人在撐住自己。卻都覺得對方不懂。

這種關係之所以難以離開，往往不是因為它讓人幸福，而是因為它很熟悉。

這份熟悉，來自於內心深處那種早已存在的感覺：追逐、等待、退後、忍耐。

當你身處其中，會很難分辨，這究竟是愛，還是被喚醒的舊傷。

 

✦ 焦慮 × 逃避，如何一起調整這段拉扯？

 

1. 給予彼此「可預測性」：建立回歸契約

焦慮型恐懼的是「消失」，逃避型恐懼的是「被吞噬」。

• 逃避型練習：想要一個人靜一靜時，不要直接斷聯。請給出明確的「回歸時間」。

 

• • 範例：「我現在有點累，需要安靜一小時，我晚上八點會回來找你。」這句話

    能大幅降低對方的焦慮。

• 焦慮型練習：當對方給出時間表後，練習不再追問。利用這段時間去做自己的事，

   證明「即使他不回覆，我也能照顧好自己」。 

2. 使用「脆弱敘事」代替「指責或消失」

• 焦慮型（化攻擊為脆弱）：避免說「你為什麼又不回我？」改說「我感覺到有點

疏遠，這讓我有點害怕，可以給我一個抱抱或簡單的確認嗎？」

• 逃避型（化防禦為坦誠）：避免說「你真的很煩。」改說「當你一直追問我時，

我感覺很有壓力，我需要一點空間才不會想逃跑。」 

3. 建立「微型修復」儀式

不要等到大爆發才處理情緒，要在日常增加正向連結。

• 每日檢核：每天設定 10 分鐘放下手機，進行簡單的溝通。詢問「今天有什麼

時刻讓你感到安心？」或「我今天做了什麼讓你有壓力？」

• 物理接觸：即使在冷戰或低潮，簡單的牽手或擁抱（如果不感到排斥）能幫助

調節雙方的神經系統，傳遞「我們還在一起」的訊號。 

雙方需要共同認可：

• 空間是為了充電，而非拋棄。
• 靠近是為了連結，而非控制。
• 將界限視為「如何愛對方的說明書」，而不是拒絕彼此的牆

安全型依附：關係裡真正的安全感，長什麼樣子

 

很多人聽到「安全型依附」，腦中浮現的畫面，往往是情緒穩定、不黏不退

、溝通順暢、衝突很少。

安全型依附的人，他們只是在關係中，逐漸建立起一種經驗情緒被看見、

需求被回應、衝突可以修復。這種經驗，會慢慢在心裡形成一個感覺：

關係就算晃動，也不會立刻崩塌。所以安全型依附的人，能夠在靠近時保持

自己，在拉開距離時保持連結。

他們知道，暫時的不舒服，不等於關係結束；情緒的出現，不需要立刻解決，

而是可以被一起承接。

這份安全，很多時候不是來自一個人，而是來自兩個人之間，反覆累積的

「回來」的經驗。

 

安全型依附，常出現在這些時刻

你可能會在關係裡，某些片刻感受到安全型的存在。

例如：

• 發生衝突後，仍然能重新對話
• 情緒升高時，有人願意停下來聽
• 需要空間時，對方沒有消失
• 表達需求時，不必擔心被否定

這些時刻，不一定持續很久，卻足以慢慢改寫你對關係的感覺。

安全型依附，不是一種固定身份，而是一段段被修復的經驗，在你心裡

慢慢累積。

✦ 如何一起練習「共同修復」？

如果你們想在關係裡，慢慢靠近安全型的狀態，修復會比完美更重要。

1️⃣ 讓修復成為關係的一部分

修復，並不等於誰先低頭。它更像是一種共同的默契《我們會回來》。

你們可以為關係留下一個簡單的訊號，提醒彼此：

「這不是結束，只是暫停。」

例如：

• 一句約定好的話
• 一個明確的回來時間
• 一個代表暫停而非逃離的行為

當修復變得可預期，焦慮會下降，防衛也會鬆動。

2️⃣ 在情緒裡，先站在同一邊

當衝突出現時，試著先確認一件事：你們不是彼此的敵人。你可以練習

把注意力，從「對錯」轉向「我們怎麼了」。

例如：
「這件事好像讓我們都很緊繃。」
「我感覺我們現在都有點害怕。」

這樣的語言，會讓身體慢慢放下警戒，讓對話有機會繼續。

3️⃣ 讓需求被聽見，而不是被包裝

安全型的關係裡，需求可以被直接說出來。不需要用指責、試探、

冷處理來表達。你可以慢慢練習，用貼近自己的方式說話。

例如：
「我需要多一點回應，才會安心。」
「我需要一點空間，才能整理情緒。」

當需求被清楚說出，它們就不必再變成情緒爆發的出口。

4️⃣ 累積「被留下來」的經驗

安全感，來自一次又一次的經驗證明。

當你表達不安，有人願意留下；當你需要距離，關係沒有消失。

這些小小的經驗，會慢慢告訴你的系統：親密，不一定會帶來傷害。

而這份新的感覺，會一點一點，取代舊有的警報。

5️⃣ 接受修復是反覆的過程

共同修復，不會一路順利。你們可能還是會回到舊的反應，還是會再次拉扯、

再次受傷。但差別在於，你們知道自己在做什麼，也知道可以再回來。

安全型依附，正是在這樣的反覆中，慢慢長出來的。

安全感，不是靠一個人撐起來的。它存在於兩個人之間，那些願意理解、

願意修復、願意回來的時刻。當關係裡開始有這些經驗，不論你原本帶著

什麼依附習慣，都會慢慢感覺到—愛，原來可以不用那麼用力。

 

當你開始覺察，改變就已經開始

 

看到這裡，你可能已經發現一件事。真正影響關係的，不只是你屬於哪一種

依附傾向，而是當依附被觸動時，你怎麼對待那個正在不安的自己。

當你開始覺察，你就不再完全被情緒推著走。你會發現，不安、想靠近、

想退後，都只是一些訊號。

它們出現，並不代表你做錯了什麼，而是在提醒你內在某個地方，正在需要

被照顧。這個轉換，看似微小，卻會慢慢改寫你和自己的關係。

很多人在學習依附理論後，反而更容易責怪自己。

「我怎麼又焦慮了？」
「我怎麼又想逃？」
「我是不是一直都沒有進步？」

但事實上，當你能夠清楚說出這些狀態，本身就代表你已經不再完全沉浸

其中。你開始有能力，站在情緒旁邊，而不是被它整個吞沒。

✦ 自我修復，從哪裡開始？

 

第一階段：生理與神經系統的穩定（最基礎）

心理問題往往是生理反應的累積。當你的神經系統處於「戰或逃」模式時，

任何理智的思考都沒用。

• 深層呼吸與著陸（Grounding）：當感到焦慮或想逃避時，練習

「5-4-3-2-1 感官觀察法」

(一)找 5 個看得到的東西:注意它們的顏色、形狀、大小或光線

（例如：桌子、窗外的樹、你的手）。

(二)4 個摸得到的質地: 感受它們的溫度、硬度、粗糙或柔軟

（例如：衣服的布料、桌面的冰涼、皮膚的觸感）。

(三)3 個聽到的聲音: 仔細聆聽周遭環境 3 種聲音，可以是大的或小的

（例如：風扇聲、遠處的車聲、自己的呼吸聲）。

(四)2 個聞到的味道: 深呼吸，留意並說出 2 種你能聞到的氣味，可以是熟悉的

或不明顯的（例如：咖啡香、香水味、空氣的味道）。

(五)1 個嚐到的味道: 專注於口中 1 種味道，可能是口水的味道、剛吃完的食物的

餘味，或輕嚐一滴水。 

這能強行將你拉回當下的「安全感」。

• 規律的生理節奏：多研究證實睡眠、飲食與陽光直接影響情緒韌性。確保你的

身體有足夠的能量來應對情緒波動。

第二階段：建立「非批判性」的自我觀察

修復最大的阻礙是「自我厭惡」（例如：責怪自己為什麼又焦慮了）。

• 命名情緒：當情緒湧現，試著說「我現在感覺到有一股焦慮感在上升」，

而不是說「我很焦慮」。將「情緒」與「本質」分開。

• 書寫療癒：透過 自由書寫（每天 10-15 分鐘不間斷地寫下腦中所有念頭），

把內心的拉扯具象化，你會發現那些恐懼其實有跡可循。

第三階段：連結「內在小孩」（尋找成因）

回到你最初提到的觀點：看見那些反應是「為了讓你活下來的方式」。

• 對話練習：試著問問心裡那個不安的部分：「你現在幾歲？你在擔心什麼？」

 

• 自我慈悲：練習對自己說：「我知道你以前受過傷，所以現在想保護我，謝謝你，

但現在我已經長大了，我有能力處理這件事了。」

 

如果你讀到這裡，你大概已經對依附關係，有了一點點不一樣的理解。

也許你開始看見，那些在關係裡反覆出現的反應，並不是隨機發生的，

如果你現在正身處一段讓你很累的關係，請你記得～你只是還在學習，

如何在愛裡不再失去自己。

而這個學習，本來就需要時間。

願你在未來的關係裡，能夠越來越清楚自己需要什麼，也越來越溫柔地，

站在自己的身旁。因為當你開始理解自己，愛，才終於有了可以安放的地方。

 

如果這篇文章，有陪你更理解自己一點點，你可以先把它收藏起來。

有些段落，也許不是現在需要，而是某一天，你會想再回來看看。

也歡迎你把這篇，分享給那個正在關係裡努力的人。如果你想繼續學習，

如何在愛裡慢慢長出安全感，可以追蹤我🤍