🌸序章｜因為想要被同理，所以我想學會同理

 

有一段時間，我常常覺得……沒有人真的「懂」我。我會對別人說出自己的難過，

但話還沒說完，就被建議、被分析。

「妳太敏感了。」「別想那麼多。」「要正向一點。」

「妳哪裡做錯了嗎？是不是自己太執著？」

那些話都沒有惡意，可是每一句都像在暗示……我的感受，不該那麼多。

我想說的不是解決方法，而是「請你先聽我一下」。

於是我開始讀《同理心的力量》。並不是因為我想變成一個更溫柔的人，

而是因為……我太渴望被理解了。

所以我也想知道如何同理人，我想知道，為什麼彼此的距離明明那麼近，

卻總覺得心對不上頻率。

作者在書裡說：

「當我們真正學會同理他人時，也同時學會了如何讓自己被理解。」

那句話，像一盞小燈。我突然明白，也許學會同理，不只是為了幫助誰，

而是為了讓愛能被看見、讓理解能流動。

所以，這次我不是為了「教會別人怎麼懂我」而讀，

而是想先學著一一怎麼去懂別人。

或許，那也是重新理解自己的開始。

我開始回想自己在人際關係裡的模式。很多時候，我看似溫柔，

卻其實是在逃避。我害怕尷尬的沉默，害怕情緒太重會把我拖下去，

於是我用「理性」包裝關心，用「分析」取代感受。

書中寫道：

「當我們急著給出解釋或建議時，其實是在逃避他人的情緒，

  因為那會讓我們感到無力。」

那句話擊中了我。我一直以為我在幫助別人，

但我其實只是在逃離自己的不安。於是我開始練習

當別人傾訴時，我不再立刻給答案，而是告訴自己：「先聽，不要急著修復。」

這個小小的改變，讓我第一次感受到，原來「理解」不需要語言。

步驟一：使用開放性問題——讓對話有空氣流通

「你怎麼看？」「那讓你感覺怎麼樣？」
  這樣的問題，是打開理解的門。

書裡說，很多時候，我們以為自己在關心，其實只是在「確認」。

「妳是不是又吵架了？」「他這樣做讓妳很生氣吧？」

這些就是封閉式問題

問題本身已經暗示了答案，對方只要「是」或「不是」地回答，

對話就結束了。

而開放性問題，像是一扇還沒關上的窗。它邀請對方多說一點、

讓情緒有空氣流通。它不急著判斷，只是給出一個「空」

讓真實的感受自己浮現。

例如：「這件事對妳來說最難的是哪一部分？」

「當那件事發生時，妳的第一個念頭是什麼？」

「現在的妳，最希望我怎麼陪妳？」

這樣的問題，不是為了挖掘細節，而是為了陪伴理解。

有次朋友說：「我覺得工作越來越沒意義。」

以前的我會回答：「那就辭職啊。」

但那天，我只是問：「哪一部分讓妳覺得特別難受？」

她沉默了一會，眼眶紅了。

她說：「我其實是怕，換了地方，也一樣空。」

那一刻我懂了
開放性問題，不是要找出答案，
而是讓人找到自己。

步驟二：放慢節奏——在情緒爆發前，先慢一點

「真正的傾聽，總需要一點空白。」

有時候，情緒來得太快。對方話還沒說完，我們就開始激動；

對方語氣一重，我們的防備立刻升起。

書提醒我：「在理解他人之前，請先放慢你自己的反應速度。」

放慢，不只是傾聽的節奏，而是情緒的節奏。

當我們能在爆發前停一秒，就多了一個選擇：是要反應，還是要理解。

那天，朋友提到家人讓她失望的事，我本能地想替她說話、想罵那個人，

但我察覺到自己胸口的熱，那是情緒要衝出來的信號。

於是我深吸一口氣，讓自己慢下來。

我沒有立刻接話，只是輕輕點頭。幾秒鐘的沈默後，

她低聲說：「我知道他不是故意的，只是……我真的覺得自己不被愛。」

如果我在那個瞬間跟著激動，那句真正的情緒、那個最柔軟的地方，

永遠不會被看見。

書中說：「在每一次情緒爆發前，給自己一個呼吸的空間。」
那個空間，也許就是同理開始的地方。

步驟三：避免太快下判斷——不貼標籤，是最大的尊重

「理解之前，請先放下你以為的『對與錯』。」

我們最容易做的，就是把別人塞進自己熟悉的分類。

「她太情緒化。」「他根本不成熟。」

但書中提醒：「每個行為的背後，都有一個未被聽見的理由。」

當我練習不下結論，而是觀察「背後的需求」，

我發現，很多憤怒，其實藏著失落。很多冷漠，其實是害怕。

同理，是看見那層更深的故事。

步驟四：關注你的身體反應——身體，是情緒的訊號燈

「你的胸口，是你最誠實的傾聽者。」

同理的時候，身體也在共鳴。我開始發現：當別人痛哭時，我的肩膀也會緊；

當別人焦慮時，我會不自覺屏住呼吸。

書提醒我：「學會覺察自己的身體，是情緒自我照顧的第一步。」

於是當我察覺自己被情緒淹沒時，我會深呼吸、放鬆、提醒自己

「這是他的故事，不是我的責任。」

那份覺察，讓我能溫柔又穩定地在場。

步驟五：向過去學習——看見情緒背後的舊傷

「他人的強烈反應，不一定關於你。」

書裡提醒我們：

很多時候，人們當下的情緒，並不是由眼前的事件引起的，

而是被過去某個未被處理的經驗喚醒。

例如：當你在牙醫診所排隊，接待人員態度冷漠、語氣苛刻。

你的心瞬間被刺痛，甚至想回嘴。但如果你停下來觀察，你可能會發現，

那份不舒服其實很熟悉，那像極了你童年裡那個總是挑剔、從不滿意的母親。

這時，如果你願意帶著同理心去看，你會發現：那位接待人員的冷淡，

也許不是針對你，而是她自己的生活裡，也充滿了艱困與疲憊。

書中說：「同理能讓你從防衛走向理解。」當你理解，

那不代表你認同她的態度，而是你不再把她的情緒接到自己身上。

我試著這樣做之後發現，當我能看見「這不是我的錯」，

我也能更快地放下對她的憤怒。

原來，放下不是原諒他人，而是釋放自己。

而這一刻的理解，也讓我看見：我們每個人的反應裡，都藏著未痊癒的故事。

而同理，就是那個能讓故事慢慢被看見、被溫柔修補的過程

 

步驟六：讓故事充分展露——當被理解時，憤怒會慢慢消失

「當情緒有空間說完，它就不再需要用爆炸的方式被看見。」

書裡提到一個例子：

當一個男孩被同理的方式對待，被教導如何用同理心去回應別人時，

他內心強烈的憤怒，會自然地鬆開。

因為那股怒氣，其實從來不是針對誰，而是他長久以來無處安放的情緒

那種「沒有人聽我說」的孤單。

書說：「每個孩子最深的渴望，不是被糾正，而是被理解。」

而我們長大後仍一樣。當有人願意讓我們把故事說完，不打斷、

不辯解、不分析，那份被理解的經驗，會讓內在緊繃的情緒慢慢融化。

我想起很多時候，當我被誤解、被指責時，其實也只是希望有人問一句：

「那時的你，是不是很難受？」光是那一句，就足以讓心軟下來。

同理的力量在於，當故事被允許完整呈現，情緒就不再需要用激烈的

方式求救。

有時候，治癒不是從說服開始，而是從「讓對方有機會說完」開始。

步驟七：設定界線——對別人有同理心的同時，也要設立界線

「真正的同理，不是毫無底線的給予，而是帶著清楚的自我去理解。」

同理心並不等於無限包容。書裡提醒我們：當你對別人有同理心的同時，

也要設立界線。因為若你不分彼此地承擔他人的情緒，

那份理解最終會變成負擔。

我曾經在陪伴朋友的低潮時，把她的悲傷當成自己的責任。

我一邊傾聽、一邊想著「我能做什麼讓她好起來」。

卻沒注意到，自己也在慢慢下沉。

直到書中那句話提醒我：

「你能感受他人的痛，但那不必成為你的痛。」

我開始學著在心裡畫出界線，我可以關心、可以理解、可以陪伴，

但我不需要替任何人解決生命的功課。

界線，並不是拒絕，而是一種成熟的愛。它讓你在同理的過程中

不被情緒淹沒，也讓對方學會為自己的感受負責。

有了界線的同理，才是能長久存在的溫柔。

當我們願意帶著覺察去理解他人、也願意溫柔地照顧自己，

那份「理解」才會成為力量，而不是消耗。

 

第二章｜同理心傾聽

 

「真正的傾聽，不是去理解對方的話，而是去理解那句話背後的心。」

 

我問書：「那麼，什麼是『同理心式傾聽』呢？」

書說：「那是用心去聽，而不是用頭腦。」

我笑了一下，覺得抽象。可書接著說：

「要理解一個人，不能只聽他說了什麼，
而要聽見他為什麼那樣說。」

我問書：「那要怎麼做？」

書回答：「先學會放下你自己的劇本。」

書提醒我：「傾聽，不是為了回答；是為了理解。」

我對書說：「可是，我該怎麼知道自己聽進去了？」

書溫柔地回：「當你開始感覺到他，而不是分析他。」

於是我試著去「感覺」不只是聽文字，而是注意他的語氣、停頓、呼吸。

我發現，每一個停頓都是情緒的暗示。

書說：「那一秒的沉默，也許是他在壓抑痛苦，
也許，是在找勇氣繼續說。」

原來理解一個人，不一定要問更多問題，有時候，只要給他空間。

讓他的故事自己長出來。

同理心傾聽的三層理解

書提醒我：「聽有三層。」
我問：「三層？」
它回答：

「第一層，聽見故事；
   第二層，聽見情緒；
   第三層，聽見渴望。」

我愣了一下。

書說：「能聽到故事的人，是在對話；
           能聽到情緒的人，是在陪伴；
           能聽到渴望的人，才是真的理解。」

我問：「那要怎麼聽見渴望？」
書說：「當你不再問『他怎麼會這樣』，
而開始問『他為什麼會這樣』。」

我閉上眼睛，想起很多憤怒、冷漠、甚至攻擊的對話。也許那些反應，

從來不是對我的針對，而是來自他們還沒被理解的痛。

同理式傾聽 vs. 同情式傾聽

「聽起來一樣溫柔，但落差卻在靈魂的深處。」

我問書：「那同理傾聽，和同情傾聽，有什麼不同呢？」
書笑著說：「一個是走進去，一個是俯視。」

我愣了一下。
它繼續說：

「同情式傾聽（Sympathetic listening），
   是站在對方的痛外面，看著、心疼、想修補。
   而同理式傾聽（Empathic listening），
   是走進對方的世界，與他並肩，陪他一起看。」

同情的出發點是「我可憐你」，
同理的出發點是「我理解你」。

同情很快

它急著安慰：「別哭了，事情會過去的。」
它習慣分析：「他那樣對你，是他有問題。」
但那樣的安慰，常常讓人更孤單。

因為那並不是「被理解」，只是「被處理」。

我對書說：「可是有時候，我只是想讓對方快樂，不是故意要忽略他。」
書回我：「那就是差別所在同理傾聽，不急著改變對方的情緒。」

它願意停在那個不舒服的地方，讓情緒有機會說完、被看見。

這種傾聽，不是要讓人馬上好起來，

而是讓人知道：

「在你難受的時候，我在這裡。」

我開始懂了。同理傾聽，是放下「我懂」的姿態，而以「我願意懂」

的心靠近。

它沒有急著給建議，也不替對方貼標籤。它只是靜靜地在那裡，

用全身去接住語氣裡那些微小的波動。

書說：「同情會讓人產生距離，同理會讓人產生連結。」

那句話我在心裡讀了兩遍。我想起許多關係中微妙的誤會

當有人說：「我懂你的感覺啦！」那其實是一種拒絕的禮貌。

而「我想多聽你說說」才是打開理解的門。

最後，書留給我一句話，像是提醒，也像承諾：

「同情讓你看見他人的苦，同理讓你看見他人仍有力量。」

那一刻，我才明白，真正的傾聽，不是去分擔痛苦，而是去見證

一個靈魂的勇氣。

 

書裡有一句話我反覆讀了好幾次：

「當我們將一個人視為『物體』來愛，我們其實並不愛他，

而是愛那個能滿足我們的投射。」

我合上書，原來我們常常誤會了愛。我們以為「愛」是要讓對方符合

我們腦中理想的樣子，要他永遠溫柔、永遠體貼、永遠不變。

可是那樣的愛，其實是一種控制式的愛。

那並不是同理。那是「我需要你這樣，才能滿足我」。

書提醒我：

「如果在愛情中，動力完全來自滿足個人需求，那不叫同理；

真正的同理，會渴望深入了解對方，並希望對方也能真實地了解自己。」

同理的愛，不是要對方「永遠一樣」，而是願意看著他不斷改變，

並在那個變化中，仍舊選擇理解。

我想到韓劇《夢想成為律師的律師們》裡有一句話說

「愛是一道彩虹，在情感的光譜中閃耀不息，紅色是熱情，橙色是溫暖，

黃色是幸福，綠色是平靜，藍色是信任，靛色是深度，紫色是神秘。」

這段話說明了愛會隨著時間變化，呈現不同的樣貌，就像彩虹有各種顏色，

但它始終是愛，只是呈現出不同階段的特質。 

這句話像是為我讀了一輩子的愛情做註解：愛不是只有一種顏色。

它會隨著時間、生活的壓力、喜悅與傷痛，在不同的階段換上不同的色彩。

若我們在愛裡，只想要「紅色」熱情永不褪色、激情常在、

對方永遠像開始那樣對我著迷，那其實是把愛當成了一件物品、

一道公式、或是一種條件。因為那樣的愛，是為了滿足「我想要被愛的樣子」

它不是同理，而是控制。

而真正有同理心的愛，會渴望了解對方：在彼此熟悉後，

任由感情經歷風吹雨打，仍然能願意看見對方靈魂的顏色變換：

或許從紅轉為藍、從熱烈變為平靜、或再走到深度、走向神秘。

當你以同理心去愛，不只是期待被對方理解，而是願意去理解對方

的每一次改變。在這道彩虹裡，即使顏色改變了一次又一次，

它仍舊是那道愛只是樣貌不同了。

第三章｜發展自我的意義——為了與他人相遇

「真正的自我，不是孤立存在的個體，而是能感受他人、

   並在理解中不迷失自己的靈魂。」

讀到這章時，我特別被一個故事吸引。
書裡提到哈西迪派智者──薩索夫的莫什・萊布（Moshé Leib of Sassov），
他在尋找「愛是什麼」的過程中，聽見了兩個醉酒農民的對話。

一個農民問另一個人：「你愛我嗎？」
「當然愛你啊，我像愛兄弟一樣愛你。」
第二個人真誠地回答。

但第一個人搖搖頭說：「不，你並不愛我。如果你真的愛我，你會知道

我缺少什麼、我需要什麼。」

那一刻，萊布忽然明白要真正愛一個人，就必須知道他缺少什麼。

而要知道他缺少什麼，就要願意靠近他、理解他、甚至背負他生命裡

那份悲傷。

 書在這裡寫得非常溫柔：

「愛的本質不是感覺，而是參與。」

我讀到這裡時，心裡有一種難以言說的共鳴。原來發展「自我」的意義，

不是為了變得更獨立，而是為了能更真實地進入關係中不是迷失於他人，

而是帶著清醒去理解他人。

這樣的自我，像是一個有根的樹。它能在風中彎曲、卻不折斷；能傾聽別人

的悲傷、卻不被吞沒。真正的同理，不只是理解他人，而是讓自己有足夠的

力量去承接。

 我問書：「那要怎麼做到？」
 書回答：「從認識自己開始。」

因為當我們越能理解自己的需要、我們就越能理解他人的缺乏。

當我們能接住自己的脆弱，也就更能溫柔地對待別人的痛。

萊布的故事讓我明白：自我的成長不是走向孤立，而是走向連結。

唯有在理解他人時，我們才真正理解了自己。

第四章｜當我們總是責怪他人：同理心的缺席

「責怪，是理解的反面。」讀到這裡，書讓我停了下來。因為它說的，

不只是他人，而是我自己。我們有多少次，在事情不順時，第一個反應

不是理解，而是責怪。

「都是他害我這樣。」
「如果他當初不那樣做，我就不會這麼痛苦。」

這些話，我們太熟悉了。它們藏著一種防衛的安全感當我怪罪別人時，

我暫時不用面對自己。

書裡提到：

「一個總是把問題歸咎於他人的人，其實在關係中缺乏同理心，

因為他看不見他人行為背後的現實與情緒。」

我合上書，靜靜地想。是啊，責怪很容易。它讓我們站在「被害」

的位置上，看似受傷，其實安全。

因為當我說「是你讓我痛」，我就不需要去承認其實我也有恐懼、

執著、期待落空的時候。

我問書：「那不責怪，難道就要原諒嗎？」
書回答：「不，理解不是縱容。」

它寫得很清楚：

「同理心不是讓你為他人開脫，而是讓你從情緒的泥沼中抽身，去看清楚

  發生了什麼。」

同理心，是讓我們能「看見」看見他為什麼會那樣做，看見我為什麼

那麼痛，也看見兩個人之間，其實都只是在人生裡摸索。

當我開始用理解代替責怪，事情沒有變得更簡單，但我的心，變得更平靜。

我想起一個例子。一位母親總是抱怨女兒頂嘴、不聽話。她說：

「她就是故意要氣我！」可當作者請她回想時，她才發現女兒的那些話，

其實是在說：「媽媽，妳聽我一下。」

責怪，讓我們看不見情緒背後的呼喚。而同理，讓我們重新聽見。

同理心，不是站在別人的立場，而是願意退一步，不讓自己的情緒成為牆。

當我們不再急著判斷誰對誰錯，就有機會真正看見彼此。而那一刻，

理解便取代了責怪，關係，也終於開始被修復。

第五章｜同理心：為每個靈魂找到屬於它的答案

「同理，不是給答案，而是陪一個人找到他自己的答案。」

書裡有一句話我很喜歡：

「同理心能為每個人的困難，找到屬於他獨特的解答。」

我一邊讀，一邊想起很多時候，我們其實是帶著「好心」去幫助別人，

卻在無意間，奪走了他們尋找方向的力量。

我們說：「你應該這樣做。」「如果是我，我一定那樣選。」

那些話看似理性、甚至善意，但在那個瞬間，我們不再是同理，

而是代替對方做了選擇。

書提醒我：

「不管你多有智慧，都不能決定別人應該走哪一條路。」

我們之所以焦慮地給建議，其實是出於一種害怕，害怕看到別人受苦、

害怕他們做出錯誤決定。可是，同理的真義，不是「幫他避開痛」，

而是「讓他有勇氣去經歷痛」。

因為每個人都有屬於自己的節奏、自己的功課、自己的覺醒方式。

當你真的同理一個人時，你不會急著帶他走出黑暗，你會陪他在黑暗裡，

一起看見微光。

我問書：「那麼，我什麼時候該說話？」
書回答：「當你的話，是為了理解，而不是控制。」

它舉了一個例子：有位老師面對情緒失控的學生，不是責備，也不是說教，

而是問：「這一刻的你，最需要的是什麼？」

那句話讓學生哭了出來。因為那不只是提問，而是一種允許

允許他有情緒、允許他還沒想好、允許他用自己的方式前進。

 書說：

「理論可以指引，但理解才能療癒。」

這句話我很喜歡。因為它提醒我：智慧，不在於掌握多少理論，

而在於能否在面對他人的時候，暫時放下理論。

每個人都是獨一無二的生命。他們的故事、痛苦、渴望、決定，

都不會完全符合任何一本書上的答案。

同理心的智慧，就是在「我懂很多」與「我願意聽」之間，

選擇後者。

我想起書裡的一句總結：「同理是一種信任相信每個人都擁有面對自己人生的力量。」

我們能做的，
不是替別人找出路，
而是當他迷路時，
在旁邊放一盞燈。

那盞燈，不是為了照亮前方，
而是提醒他：
你有力量走下去。

第六章｜同理心行為的陰暗面

 一、同理的陷阱：想修復別人

書裡寫道：

「同理心最大的陷阱，是讓人誤以為自己能修復別人。」

因為那是一種隱形的傲慢，我以為只要我夠懂、夠愛、夠溫柔，

就能讓對方改變、讓關係變好。但真正的理解，不是介入他人的命運，

而是允許他用自己的步伐成長。同理若變成「控制的柔軟」，

那就不是愛，而是一種害怕，害怕他跌倒、害怕他受傷、更害怕他離開

我的理解範圍。

二、陰影的出現：同理的對照面

書中有一頁，談到「同理心行為的陰暗面」。那是一張對照表，看似簡單，

卻讓我久久凝視。

同理心的行為	陰暗的倒影
誠實	不誠實、欺騙、虛假
謙遜	驕傲、自負、自我中心、傲慢
接納	完美主義、偏見
寬容	忘恩、自義、冷漠、不顧他人
感恩	苦澀、怨恨、憎惡
信念	絕望
希望	悲觀
愛	憎恨、悲哀、懷疑

書說：

「每一個美德的背後，都潛伏著它的陰影。
當我們察覺到它，反而能更真實地維持平衡。」

我覺得這張表，是「同理心的地圖」。它提醒我：每一個我以為自己

做得「對」的地方，都可能藏著未被看見的恐懼。

誠實若少了勇氣，就變成隱瞞；謙遜若沒有自尊，就變成委屈；

接納若過度，就會變成縱容；愛若沒有覺察，就可能變成依附。

同理心不是讓我們完美，而是讓我們有勇氣看見自己的不完美。

三、理解他人，也要理解自己的陰影

有時候，我們會在「想幫助別人」的名義下，逃避面對自己。

我們投入他人的故事、傾聽他人的痛，但心裡那個最寂寞的地方，

依然沒人照顧。

書提醒我：

「若我們沒有覺察自己的怨恨、驕傲、恐懼，就無法真正地同理他人。」

因為那時候的「理解」，只是防衛。我用傾聽，逃避自省；我用善意，

掩飾脆弱。真正成熟的同理，是能夠在理解他人之前，先誠實地理解自己。

四、同理心與界線的智慧

書寫得很清楚：

「界線，並不是冷漠，而是讓同理心能呼吸。」

當我們能明白我能理解你的痛，但那不代表我要背負你的痛；

我能傾聽你的故事，但那不代表我要改寫你的故事

那時候，同理心才真正成為力量。

因為唯有保持清醒的距離，我們才能真正看見彼此。

五、讓同理回到光裡

我問書：「那我們要怎麼與陰影共處？」

書回答：

「不否認它，也不害怕它。」

同理的陰暗面，不是錯，而是一種提醒，提醒我們，要讓愛有光，

也要讓愛有邊界。同理心若只是「我懂你」，那還停留在感覺；

但若能說「我懂你，同時也懂我自己」，那才是成熟的理解。

結語｜理解的盡頭，是愛

「同理，不只是理解他人，也是在一次次傾聽裡，慢慢地理解自己。」

一路寫下來，我才發現，《同理心的力量》並不是一本教人「如何善良」

的書，它教我們的，是如何真實地存在。

存在於他人的故事中不評斷、不修正、不逃避；存在於自己的情緒裡

不否認、不壓抑、不偽裝。同理心，不只是「理解別人」，更是一種面對

真相的勇氣。

我想起書中那張對照表：「誠實」的陰影是欺騙，「謙遜」的陰影是驕傲，

「愛」的陰影是懷疑。那一頁像是一面鏡子，讓我明白，所有光明的品質，

都有陰影與它相伴。而我們的任務，不是消滅陰影，而是與它共處

在黑暗裡，仍然願意理解。

後來，我又想起《最後十四堂星期二的課》裡，莫瑞對米奇說的那句話：

「在你學會死亡之前，你不會學會如何活。」這句話，現在我懂了。

所謂「活著」，不是不停去掌控與解釋世界，而是學會用理解去擁抱不確定。

那也是同理心最深的意義：它不會讓人生變得容易，但它會讓我們的心，

變得柔軟。

最終，我學到同理心不是技巧，而是一種「看見」。看見別人內心的掙扎，

也看見自己的盲點與恐懼。當這兩個「看見」重疊時，理解就變成了愛。

我問書：「那麼，什麼是同理心的終點？」
書回答：

「是愛。不是浪漫的愛，而是慈悲的愛。
一種能看見他人靈魂，也願意擁抱自己的愛。」

原來，練習同理的過程，其實就是在學習如何用更溫柔的方式，

活在這個世界裡。

閱讀完這本書，你最有感的一句話是什麼呢？
有沒有哪一章，讓你想起生命裡某個人、某段關係？

歡迎在留言裡寫下你的想法，
或是一段你正在練習「理解而不評斷」的故事。

💭
如果這篇書評讓你感受到一點溫柔的力量，
也歡迎追蹤我，一起練習用理解去擁抱世界。